| 小朱님의 프로필苔花如米小，也学牡丹开사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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苔花如米小，也学牡丹开11월 20일 偶打疫苗了 纠结来纠结去，终于还是把甲流疫苗给打了。
人啊，就是这样，有选择就有痛苦。想当初，当甲流疫苗只能给医护人员和学生这些高危人群打的时候，就天天盼着能打上，听到别人托医院的关系给打了一针的时候羡慕得不得了。在疫苗的生产厂家有一个七拐八拐认识的高管，曾经动过念头找他走走后门，弄几支出来。11月16日是北京市民能打疫苗的时间，掐着指头等啊，天天灌中药，想着一定要熬到16号。
终于到16号的时候，却又开始纠结上矛盾上迟疑上了，疫苗的研发时间太短，副作用，不良反应等等疑虑都出来了。打还是不打，成了个问题。
身份证揣在身上好几天了，终于下定决心打了。一是因为看到钟南山都打了，二是自己曾经在几年前得过流感，知道流感的痛苦绝非一般感冒可以望尘，疫苗的不良反应充其量只是流感的一个零头。
打完了，到现在感觉还好。至少有一点，现在再听到别人咳嗽几声，我再也不像原来那样紧张得不行了。心情放松，焦虑降低，有助于免疫力提高。
我在想，如果政府说现在疫苗限量供应，要预约，而且一针价格一百多块。十有八九会出现一种情况：大家挤破头、削尖脑袋、发动所有社会关系去抢。不过那时候，恐怕广大的阴谋论怀疑论者又要变成愤世嫉俗者开骂了。
人啊，就是这样！
10월 26일 小便宜不能贪，送上门的便宜尤其不能贪 我今天脑袋让驴踢了，被人给骗了。
上午，办公室来了两个40岁左右的男子，一个比较高，一个比较矮，穿着得体。高个儿自我介绍道，我们隔壁的敦煌大厦正在拆迁，他们是租住在四楼的上海金莱家纺办事处的，要撤走了，剩下几床蚕丝被不方便带走，想低价处理掉，问我们要不要，打4折330。我说金莱家纺，好像有点印象。他说是啊，赵雅芝代言的。我也觉得好像是有这么回事。正好我家里缺床被子，于是心动了，隔壁的大厦确实在装修，已经很久不营业了。两个人拿上来看了看，我也没仔细检查被子，就买下了，砍了价300，心里还挺高兴。交钱后两个人就走了，我上网查一下这个牌子，没想到就看到了以下几个帖子，跟我的遭遇一摸一样，这伙骗子在全国各地都在行骗，除了拉链口那儿有点丝，其余全是腈纶棉。这伙骗子要么谎称是周围的大厦拆迁的，或者同一栋写字楼要撤点儿的，借口都差不多，反正全是不方便带走，就地便宜处理的。对象也全都一样，都是写字楼里的人们。
我悔啊，我悔死了。
我的脑袋让驴给踢了，怎么就贪起这种小便宜来了。这两个骗子看着衣冠楚楚的，不太像骗子，还说我们隔壁的银行赵行长也买了，还准备给他送去。
我忘了一句古训啊：小便宜不能贪，送上门的便宜尤其不能贪。
我一向对各种骗术非常不屑，我还常常给我妈上课，不要听信各种骗子。以前觉得被骗都是老头老太太没文化的人，没想到啊，我这个读过点书有点文化经常上网的小“白领”生平第一次被这样赤裸裸地骗了，而且居然是这种一点技术含量都没有的骗术给骗了。
我最痛恨的不是我损失了300块钱，我最痛恨的是，这两个骗子拿着我的钱，下了楼以后还洋洋自得地鄙视我：这个傻娘们，居然想花300块钱买床蚕丝被，白痴加无知！
耻辱啊耻辱！
花钱买教训，破财免灾，我30岁了，花300块钱让两个骗子给我上了一堂课，也算值了！
大家千万记住我的教训，不要再上当了。如果下次你周围的写字楼正在拆迁，上来了这样两个人，你先稳住他们，然后悄悄地让同事给警察打电话。
 10월 16일 物质丰富=压力源？昨晚睡不着，脑子兴奋地冒出各种念头来。
我最先的一个念头是：阳台上的那些柿子。过节回家，院子里的柿子树上长满了柿子，摘下一个来放软了，甜甜的味道好让人喜欢。回北京时，公婆给塞了满满的一大纸箱子，柿子这东西，一放就软，但是柿子虽好，却不能多吃。所以，阳台上那些排队等着被“消灭”的柿子几乎成了我的一块心病，我必须在早晨或者中午或者晚上找一个时间来吃掉一个。
我原来一直没有发现，过分丰富的物质，其实是人的一种压力源。
生活中的压力源比比皆是，而且时常容易被我们忽视。上研究生时，实验室开seminar，小佟讲过一期专题，就是关于生活中的压力源的，别的都忘了，就记住一个例子，说家里的脏衣服多了，就变成了一种压力源，那是一种不愉快事物带来的压力。但是为什么物质过于丰富也会带来压力呢？举几个例子。节前别人送我一箱香梨，也是不经放的东西，我很喜欢吃香梨，但是现在变成每天必须吃，就觉得有了压力；过节回家带回来的农村亲戚送的自家柴鸡蛋，也因为太多而总要想着吃，变成了压力；买的酸奶因为怕坏掉，晚上其实并不想喝了还是必须睡前喝一点，冰箱里拿出来直接喝觉得太凉，总得惦记着提前拿出来，还经常为了喝而要刷两遍牙。这样的生活实例不胜枚举。这就是当物质丰富到必须变成惯例时，对人所产生的压力。
我总是像搬仓鼠一样喜欢买很多东西把家里往搬，把柜子、冰箱都塞得满满的，然后经常因为等到过期再大堆大堆地扔掉。每次在扔东西的时候，我都会很心疼，有一种浪费钱浪费资源的罪恶感，可是同时看到清空的食品柜或冰箱，心里又会有一种很奇怪的愉悦感。我曾经很不解，现在终于理解了，这种愉悦感就是来自我心里对解除压力源所产生的轻松和释放——我终于可以不用惦记着必须把那些东西吃掉了。但糟糕的是，空空的柜子或冰箱又会带来带来一种不安全感：如果我下班回到家或者睡觉前或者不想做饭的时候饿了，我该怎么办？这样下一次搬仓行动又开始了，如此就在不安全感和压力感之间恶性循环。这当然不能叫购物狂，但却是对自己需求的过高估计，用大白话说就是“眼睛大肚子小”。
用这套理论，我也终于能解释一个长久以来困扰我的问题，我们学政治课，总是说共产主义社会是一个物质产品极大丰富，人民按需分配的社会。一直在想，按照人性本恶的观点，如何能实现按需分配呢？每个人都会希望自己多分一点多拿一点，那么物质产品能够满足吗？现在看来，如果一个人被给予了过于丰富的物质，这些物质对于他就成了压力源，当他必须要强迫自己去把它们都消耗掉的时候，他就不会觉得多拿多要有那么好了。
这也许跟社会心理学里面讲的动机外化的那个例子有点相似，小孩们踢球最初是自己想踢，而当拿了老人给他们的钱，就变成了被要求踢，踢球这件事就变成必须而不是兴趣。 吃东西，从“我想吃”变成了“要我吃”，吃的乐趣就减少了，等到变成“不想吃也得吃”，那吃的乐趣就消失殆尽，甚至让人生出一些恐惧和反感来。
世事皆循此理。
看来以后对自己的嘴还是要多多“克扣”一些，在自己所评估的需要的基础上减一点量，这样才能让自己吃得更有幸福感，也能减少浪费，节省money。 9월 16일 我想做那样有智慧的女人 偶然进入我高中的百度贴吧，看到一位学弟（或学妹）贴了一位老师的语录，回想起这位老师，我上高中那会儿，她才30左右，第一眼看上去就感觉是个特别的女人，气质风度绝佳，虽然从来没有有幸听过她的课，但是一直喜欢她，这么多年还能想起她来。做女人，做到这个地步，我觉得也是一种成功。今天再看她说的这些话，感触比年少无知时，深得多。我说不出这些有生活智慧的话来，所以格外受用。它们像一剂清凉的风，拂过我那烦乱浮躁和迷茫堵塞的心头。
转贴她学生整理的语录：
1.同学们，很对不起你们，因为你们的老师没有其他班的那么年轻漂亮，但是，我会尽我所能教好你们，来使你们不那么遗憾。
2.怎么外面一有人走过你们就回头看？给我一个星期的时间，如果我的课仍然没有办法吸引你们的注意，我主动向教务处申请让美女老师来教你们。 3.同学们，从现在开始到高考，有10个月的时间，10个月来准备一套卷子，我以为足矣。 4.高考是大多数人玩的游戏，你们不必害怕，努力迎接它就可以了。 5.男同学啊，不听黄锦华讲句子结构咧，到时候想写情书都不懂怎么写！ 6.同学们，这3分你们想不想拿？？ 7.我知道你们觉得我很无聊，把你们的作文都教得千篇一律，埋没你们的个性，但我一点也不觉得我卑劣！因为只有这样，你们才能拿高分，进入更好的大学，去接受更好的教育，开拓你们的视野，增长你们的见识。 8.对一个女人的美貌,别人是会习惯的,所以你们要做有气质的女人,因为气质是不会随年华流逝的。
19.女孩子30岁以前不漂亮，怪妈妈；30岁以后不漂亮，怪自己。因为30岁以后漂亮与否，不看脸蛋而是看你本身的阅历、气质和内涵。
20.女孩子都是花，男孩子都是树。你们有没有见过哪朵花是丑的？没有吧！但是树额！有歪脖的额！不过，一棵树成材与否并不取决于长得怎么样。所以对于男孩子，比起外表，更重要的是他的思想。 21.女孩子在外，可以不漂亮，但是举止一定要端庄得体。站得直，坐得正。起码不要把闺房里的动作带出去，如果你的头发乱了，可以用手理一下鬓角，但是拿出梳子来这么大的动作，还是去洗手间处理比较好。 22.也许你们不可以跟你喜欢的人在一起，但是跟你在一起的人，要学会珍惜。 23.佛曰：前世500年的回眸，才换得今生的一次擦肩而过。当你不得与心爱的人厮守的时候，不要抱怨。也许是上帝怜惜你500年的情意，才特意把他带到你的身边，让你们有机会相识、相知、乃至相恋。这，已是恩赐。 24.所谓刻骨铭心的爱情，在座50几位同学，有1、2个同学体会就已经不错了。不过我希望你们一个都遇不上，我希望你们快快乐乐的过一生。 25.（讲评诗歌鉴赏《题墨葡萄诗》）我就纳闷了，为什么“抛”和“掷”不能表达诗人的感情？“抛”和“掷”都是很轻贱、不尊重的动作，我把我的才华和真心给你，你却弃若敝履，这还不能表达诗人的感情？唉，所以我也觉得抛绣球这种风俗不太好，不够真诚···（我终于明白为什么听流星雨“心丢给我保护”的时候会觉得奇怪，用“丢”，这个还要猛） 26.你们也知道，我从来不走到讲台下面讲课，但是公开课的时候就下去做做样子，以彰显一种“与民同亲”，不过一个老师45分钟在讲台上讲课而没有学生打瞌睡，这也是水平。 27.你永远得不到的，但感受得到，这是美的最高境界。一旦你得到，它就不再是你想要的东西。 28.诗人之不幸是文学之大幸！ 29.我绝对不会让一个学生拍一下我的肩膀跟我聊天，也从来没有学生敢拍我肩膀和我聊天。 30.有悲悯的人才有人性，有人性的人才值得谈品格。 31.你见哪个男的高考考不上，窝窝囊囊的，会有一个顶级的美女疯狂地爱他！ 32.我的人生体验是，你很难得到你想要的东西， 所以你想要得东西才这么珍贵！ 33.你以为个个改卷老师都是你妈呀，看你的卷子，充满感情。（要我们在考试的时候把字写好） 34.用知识去解决人生的问题才是智慧，不要以为老师教给你很多知识，你就充满智慧！ 35.用别人的光芒照亮我黑暗的世界 36.如果你们不感到自卑，那是因为你们的无知。 37.最让你想逃离的的东西，其实是最让你难忘的 38.要得到人类的幸福全靠我们自己。 39.某届学生将“有一足矣”翻译成“有一只脚就足够了”。我把他叫到办公室，问他：“你是要左脚还是右脚？发疯的！” 40.你们别这么颠好不好！跟你们讲了前面是雷区，还要问“可不可以踩”？！（关于作文中写恋爱的问题） 41.你们知不知道，你们所谓的感动在老师看来都是很幼稚的。什么“下雨了他把伞移过来淋湿了自己”，想追你的时候就是再卑劣的人都可以做到啊！ 42.（上《信陵君窃符救赵》）“老师，侯嬴为什么自尽啊？”“士为知己者死。”“啊？那女才为悦己者容，我们亏了。”“亏？女为悦己者容仅仅是容貌吗？你喜欢黑衣服，我可以天天穿黑衣服，你喜欢长发，我只要1年就可以长发飘飘，为悦己者容貌，算得上什么啊，更重要的是容心。你是否可以包容他的缺点，是否可以在失落时鼓励他，在成功时劝戒他勿骄勿燥，然后孝敬父母，教育子女···知不知道，娶一个好妻子可以富足三代。如果说士为知己者死是古代对男性忠诚的刚烈要求，那么女为悦己者容则是古代对女人一种细水长流的期盼。要做到这一点，女人要付出更多的智慧与毅力。” 43.（高考前几天）同学们，教你们10个月，我以为我有资格知道你们的高考成绩。知道成绩后发条短信给我。 44.（高考前1天）同学们，最后跟你们讲句话，人生在世，不过短短几十载，有些事情，不想做就不要太勉强自己去做。包括跟老师汇报成绩。 45.你们不要以为我很无私很伟大！我无私就不会呆在停车场一个小时考虑培优班的课到底是接还是不接！但是你看到桌面上一叠调查表上“你希望的任课老师”统统写上 黄锦华 三个字，你能怎么样！（学校给她的压力实在太大） 46.如果我从高一开始带你们，我就要在你们脑子里面植入一块 语文 的芯片，让你们热爱语文。高一时我就带你们读古文观止，到高三这种程度的古文简直就是小儿科！哪里要读得这么辛苦！（无限向往） 47.妹妹上高中我肯定要回去带高一！怎么，我无私了十几年，自私一次教自己的女儿不可以吗？？ 48.有一次妹妹跟我说“妈，你总说我比不上隔壁的哥哥，但是我有一样比他好，你都看不到！我比哥哥高了！···不过妈妈，我知道你这样说我是希望我比哥哥优秀。”我当时听了眼泪就要流出来了，什么叫知音，这样心心相印就是知音。 49.每个人都想把最好的一面呈现在别人面前，所以不要怪恋人结婚前后的不同 50.凡是赞美的东西，都是需要拯救的东西 51.单纯 明确 意志力 6월 30일 便宜有好货 耳机右声道坏了有些时日了，一直没工夫换副新的，中午去单位旁边的天意淘了一副，是一个从没听说过的牌子，叫索塞，也很便宜，要价35，砍到20。老板说这耳机重低音表现不俗，让我试了一下，一首《在那桃花盛开的地方》，没什么感觉。
确实没对它抱什么期望，心想这种杂牌玩意儿，能戴着看片儿就行了。回到单位，想着试试音吧，打开赵聪的现代民乐《十面埋伏》，开场就把我镇住了，没想到这曲子开场部分的低音鼓这么震撼，以为记忆出了错。又拿出那个即将淘汰的旧耳机重新听了听，确实没有听到低音部分。这一对比，真给了我个惊喜：便宜有好货！爽！ 6월 27일 公安部今起开展打击组织强迫妇女卖淫行动公安部今起开展打击组织强迫妇女卖淫行动
千龙网上看新闻，扫一眼这长长的标题《公安部今起开展打击组织强迫妇女卖淫行动》，惊愕得很，才发现，“打击”两个字居然被我给漏掉了，那意思，汗s！ 再把“打击”两字加上，仍然觉得别扭的很，“组织”二字在偶们这儿，是具有直接的特定指代的，通常是个名词。又汗一把！ 再看新闻正文，“中央综治办和公安部24日联合部署，从现在开始到9月底在全国范围内开展打击组织、强迫妇女卖淫犯罪活动专项行动，以坚决遏制此类犯罪活动高发的势头。 ”其实，原文里，“组织”是个动词，并且用顿号与“强迫”隔开了，不是组织强迫的，是组织and强迫。 这年头，新闻记者很难，既要标题醒目，又要吸引眼球，也就顾不得文法与歧义了。 此文用语不雅，高雅者慎入写此文，着实有损我淑女的形象，但实在想不到该用啥表述更能形容我现在的心情。郑重提醒：高雅者，慎入。
世上有种工作，说得好听点叫帮人修改，说得难听点叫擦PG。第一次，你尽心竭力地擦，即使心里不高兴也不表现出来，最后擦得既干净又让被擦的人很舒服，那你就落下了一项会擦PG的好名声。这样，每逢想到要擦PG的时候，别人就会想到你。事实上，你擦得越好，擦PG的活儿就会越来越多地落到你头上，而那被擦的人，由于心里有了底，渐渐的PG越来越不干净，她想反正总有人在下面托着。
所以，如果你第一次被叫去擦PG，不要以为是显摆你能力的时候，最后功劳其实还是那个被擦人的，你的工作只是修改而已，谁见过PG牛过脑袋的。
如果你已经是第N次被叫去擦PG了，并且已经不想再擦下去了，不妨敷衍她一次，让她知道自己的PG终究需要自己来擦。
惟其如此，这擦PG的命运才能改变。
6월 23일 心理学能让我得到什么？ 有很长一段时间了，心理学对于我，就是枯燥的统计模型和毫无感情的测量理论，以及那些我自己都不相信的量表和测验。我经常问自己这样一个问题：心理学对于我，除了让我找个工作糊口外，还有什么用？似乎从来都是没有答案。
但是，今天早上看了一篇文章后，我好像悟到了点什么。
照例从前台把我们部门订的《心理科学》拿了回来，打算在这个阳光灿烂的早晨认真地读几篇感兴趣的文章。工作以后，越来越不知道心理学是什么，期刊上的文章，除了测量统计方面的，不是让人提不起兴趣，就是实在看不懂究竟在研究什么，或者找不到这些研究存在的意义。或许终究还是怪自己太浮躁，静不下心来。但是，今天，我打算认真读一读，周周不是说吗，去掉自己不喜欢的，剩下的就是自己喜欢的，所以，先从感兴趣的文章读起。就这样，我认真读了《积极情绪的干预：记录愉快事件和感激的作用》，我终于发现，心理学对于我，除了是一个谋生的专业，更是让我的生活得更好的帮助。
文章大意是说：积极情绪和消极情绪的功能是不同的，积极情绪对人的思维、行动有正向促进作用，消极情绪则相反。培养积极情绪不但可以平衡消极情绪，而且能够促进个体的智力、社会性的发展。这些都是不证自明的结论。那么，怎样培养积极情绪呢？有两种方法：一种是表达感激；另一种是记录愉快的生活事件。作者选取三组大学生，为期一个月，所进行的任务如下：感激组“努力去回忆或关注当前在你生活中让你想说感谢的人，或让你感动的事情，譬如他人对你的帮助，或为你作出的牺牲，你遇到的好运、机会，甚至包括你对人生和生命本身的感激。总之，请你用感恩的心来审视你现在和过去的生活。以日记的形式记录下你的感受。”；愉快事件组“以日记的形式记录令你心情愉快的事情。哪怕只是一些小小的细节，譬如同学赞赏了你，买了一本好书，天气很好，认识了一位新朋友……简单叙述事件，并描述你当时的情绪感受”；控制组“以日记的形式记录你原来不曾注意到的生活琐事，譬如，你今天上了什么课，做了什么事，见了什么人……”。采用PANAS情绪量表和牛津幸福感问卷进行前后测。结果发现：记录愉快事件显著提高了被试的积极情绪和主观幸福感，降低了消极情绪；感激训练显著增加了积极情绪体验，但并没有改变主观幸福感。因此，结论是：愉快事件记录和感激训练均能增强积极情绪，但前者的干预效果要好于后者。
以我那令人生厌的专业本能，我第一时间想到的是：这研究做得有什么毛病？实验设计和统计方法是否恰当？结论的可信度如何？如果能从中挑剔出什么来，便能体会到无穷的成就感，此外，别无所获。
对于一切冠以心理学的通俗读物我都是嗤之以鼻不屑一顾的，认为那不过是骗钱的伎俩，拿着心理学或者根本不能算得上是心理学的一点研究结论无限放大和推广，这般那般，往往都归于偏颇甚至谬误。老公曾经无数次批评我的这种自大和无知阻碍了我本应得的获益，他说连一个门外人都能受益，何况我这个所谓的专业人士。我则振振有词地搬出实验心理学老师在第一堂课就传授给我们的一句话“学习实验心理学能让我们更好地成为一个信息的消费者”。多少年来，这种自恃被发展成愈演愈烈的偏见，以至于越来越不知道这心理学究竟所学何为，也越来越强烈地体验到自我贬抑，嗟叹自己当年选错了专业，不能像那工科的同学怀抱一技之长，亦不能像那金融的同学股海翻腾。
很多同学比我早一些开窍，欣慰于心理学除了让自己混口饭吃外，最重要的是能让自己生活得更好。是生活，不是生存。比如，我们确实能够就人所普遍遇到的问题去深入地思考，并进而使用一些技巧改变我们的生活方式，从而提高自己的生活质量。最简单的例子，我能在上班的时间名正言顺地看《心理科学》，并能毫不费力地理解文章中那些统计符号和意义，能够确定这个结论至少来自于一个还算可信的研究，更重要的，能够学习文章中那些简单而有用的技巧，从而或许能让我生活得更幸福。
是的，当我想明白了这一点，我的心情变得非常愉悦，长期困扰我的问题，真正通过自己找到了答案，并且果真信服这个答案。因此，我将它以日记的形式记录下来。今天，我的情绪很积极！ 6월 22일 我喜欢的两首有哲理的口水歌 我这人脑子浅，深刻的哲理一般领悟不了，这些年最喜欢的两首自己觉得很有哲理的歌都被歌坛定位为口水歌，可那又怎么样，咱就是这类人。
一首是李宗盛的《凡人歌》，就是歌词有点碎。
另一首最喜欢的还得是辛晓琪唱的《俩俩相忘》，歌词里面最让我感慨的一句就是：今早的容颜老于昨晚。也因为这首插曲，对马锦涛版的《倚天屠龙记》居然不讨厌，后来才知道，这首歌是小昭唱给张无忌听的，在金庸的原著里是这样的：“世情推物理，人生贵适意，想人间造物搬兴废。吉藏凶，凶藏吉。富贵那能长富贵？日盈昃，月满亏蚀。地下东南，天高西北，天地尚无完体。展放愁眉，休争闲气。今日容颜，老于昨日。古往今来，尽须如此，管他贤的愚的，贫的和富的。到头这一身，难逃那一日。受用了一朝，一朝便宜。百岁光阴，七十者稀。急急流年，滔滔逝水。”后来才知道，其实在金庸之前，关汉卿才是创意者：
（关汉卿原曲）
【双调】乔牌儿 世情推物理，人生贵适意。想人间造物搬兴废，吉藏凶，凶暗吉。 【夜行船】富贵那能长富贵，日盈昃月满亏蚀。地下东南，天高西北，天地尚无完体。 【庆宣和】算到天明走到黑，赤紧的是衣食。凫短鹤长不能齐，且休题，谁是非。 【锦上花】展放愁眉，休争闲气。今日容颜，老如昨日。古往今来，恁须尽知，贤的愚的，贫的和富的。 【幺】到头这一身，难逃那一日。受用了一朝，一朝便宜。百岁光阴，七十者稀。急急流年，滔滔逝水。 【清江引】落花满院春又归，晚景成何济!车尘马足中，蚁穴蜂衙内，寻取个稳便处闲坐地。 【碧玉箫】乌兔相催，日月走东西。人生别离，白发故人稀。不停闲岁月疾，光阴似驹过隙。君莫痴，休争名利。幸有几杯，且不如花前醉。 【歇拍煞】恁则待闲熬煎、闲烦恼、闲萦系、闲追欢、闲落魄、闲游戏。金鸡触祸机，得时间早弃迷途。繁华重念箫韶歇，急流勇退寻归计。采蕨薇，洗是非；夷齐等，巢由辈。这两个谁人似得? 松菊晋陶潜，江湖越范蠡。 《俩俩相忘》
拈朵微笑的花 想一番人世变换 到头来输赢有何妨 日与月互消长 富与贵难久长 今早的容颜老于昨晚 眉间放一字宽 看一段人世风光 谁不是把悲喜在尝 海连天走不完 恩怨难计算 昨日非今日该忘 浪滔滔人渺渺 青春鸟飞去了 纵然是千古风流浪里摇 风潇潇人渺渺 快意刀山中草 爱恨的百般滋味随风飘 眉间放一字宽 看一段人世风光 谁不是把悲喜在尝 海连天走不完 恩怨难计算 昨日非今日该忘 现实是没有样子的在阿长的日志上看到这几句话，很受触动，觉得虽然平实但很有哲理：
想让自己回到过去的样子，是不现实的。
想让自己看到未来的样子，也是不现实的。
而现实，其实是没有样子的。 最糟糕的一天 今天早晨真是最糟糕的一个开始。似乎每过完周末，豆豆就变得特别粘我。
这个周末过得并不愉快，孩子哭，大人叫，加上做不完的家务和不时冒出的飞蛾，让人烦不胜烦。也许真是低潮期。
早晨出门上班，门刚一扣上，豆豆飞奔出来打开门，拉住我的裙子非要把我拽回去，头都大了。回去给她冲了奶，再也不想理会她其他的要求，匆匆离开了。
走到室外，阳光明媚，凉风习习，心情总算好了一些。
关于孩子的养育，大人之间总是自己制造矛盾，自己气得不行的时候可以打骂几下，却容不得她爸爸吓唬几句。
我越来越发现，我的性格里有太多让自己讨厌的东西，比如优柔寡断和脾气急躁，还有事后诸葛亮和牢骚满腹，有时总想扇自己几个耳光。修炼，修炼，还是缺乏修炼。
我也开始倾向于劝告别人晚点再要孩子，在自己心智都不成熟、人格还不完整的时候，其实真的蛮难胜任当一个好妈妈的。所以常常会在发完火的同时感到愧对孩子，但是又能怎么样呢，就像那个故事说的，每一次发火，就像在树上钉了一颗钉子，虽然拔掉了，洞还是在。
也许是跟自己这段时间的自我迷失有关吧，自己都没处理好自己的问题，怎么处理孩子和家人的问题呢？真该需要个心理医生。 6월 19일 越听越入耳的声音 我轻易不听80后中后期的太年轻的歌手唱歌，觉得要么聒噪的紧，要么声音没有灵魂。
前两天偶然知道一个叫王若琳的台湾小女生，听了她的几首歌。
美女分为两种：第一眼美女和第二眼美女。如果声音也作此分类，王若琳属于后一种。初听上去，很一般，但是越听越会觉得声音里有一种魂，告诉听者的耳朵：这就是她王若琳。慵懒而不靡靡，年轻而不单薄，坚厚而不粘滞。编曲和配乐更是妙不可言，音乐风格非常现代，也难怪，谁让人家王小朋友有个牛老爸呢。
推荐专辑：start from here，里面的《有你的快乐》及其英文版、《迷宫》及其英文版和《bada bada》百听不厌。
当然，别误会，在我这里，没有人能替代王菲。 职业枯竭感 近来常感到莫名的烦躁，终日无所事事，一项工作做完了，今年基本上无功无过了。剩下的时间拿来干什么呢？干自己愉悦的事：认真地读妙趣横生的外文统计书、学习excel的那些让人两眼放光的函数和程序，都好像看不到与职业发展有什么关系。捧起测评和人力资源管理的书来，又实在没有看下去的渴望。正道与兴趣之间，难道只能如此矛盾？
因为实在不知道自己应该做什么才是正确的，所以做什么都怕浪费了时间。以前看过一篇文章，你在行外几年读了千卷书，积累的经验值其实也几乎只是0，机会只能在自己已经在的行业里发掘。
对行业里什么都懂一些，什么也都懂得不够精，什么事情都能干得比较好，什么事情也都干不到完美，这行业里的哪个大牛和专家光靠名号已经都唬不住你了，自己研究的结果连自己都不相信。
职业枯竭感，对我来说是件奢侈品。我不知道别人都是怎么让自己多年在一个行业里做着自己都不相信的事却仍能保持激情和兴奋。
人，最难对付的就是自己的惰性，以及对于不确定性的恐惧感。
感觉自己在谋杀时间，眼睁睁地看着自己被时间的长河慢慢推向终点，没有目标，一无所获，直至枯萎…… 为了那阔别10年的聚会 昨晚的同学聚会，本来是约了7个人的，却因为一场即将来临的大雨，只来了4个。一些人，阔别10几年，第一眼的惊讶过后却仍然掩不住昔日的那种熟悉。男生变胖，女生变老，同学聚会的规律大抵如此。谈话的内容紧紧围绕两个主题：旧日同学的近况以及结婚生孩子。说的那些人，对于我，已经只是一个名字符号，只是知道有些人过得风生水起，有些人过的消沉颓废，更多的人与我一样，庸庸碌碌。一些人说，一些人听。我一般扮演听的角色，不仅因为自己的生活乏善可陈，更是这样静静地听着看着能更好地体验着时光交错的恍惚感。
大学的专业几乎决定了每个同学行业发展的路径，职场是一座围城，我向往别人丰富多彩的忙碌与挑战，别人却羡慕我平淡如水的安逸与稳定。人生就像钟摆，永远徘徊在此岸和彼岸。
大家都做过同样内容的梦，就是在高考，不是忘了答题，就是忘了带笔，或者题目难得让人不可思议，连梦里都感到诧异，明明自己早就论文答辩过了，怎么居然连大学的门都没敲开？
高考，那时我们共同的梦魇，也是成就人生的一次跨越，那是我们共同的记忆。
回忆像一阵烟，慢慢地散开去，散开去…… 5월 15일 我最离不开的一本统计教材 如果我没记错的话，从大学第一学期开始就要学心理统计。我们用的教材是张厚粲主编的《心理与教育统计学》，这本教材的两个编者，一个是我导，一个是冯老师。这真是一本我非常不喜欢又离不开的统计教材。
教我们心理统计的是个硕士，叫孙峰，一边给我们上课一边联系出国的事，教得很不尽心。所以到学期结束的时候，虽然我的统计考了个不错的分数，但心理统计对于我，依然是一头雾水。这让我对心理统计一点都不感兴趣。
我上本科时最喜欢的课是认知，其次是教心。到保研时，却鬼使神差地选了测量统计。读研阶段，一直在学习各种多元统计方法，实验室的传统，也使得我们这一门的学生非常注重新的多元统计方法的研究和运用。工作以后，发现那些复杂的统计方法根本没有用武之地，反倒是最基础的一元统计经常要用到。所以，我翻得最多的还是这本教材，感觉到这本教材很怪，不管有没有统计基础，不管你做到哪儿了，再去看它的时候，总能从里面找到新的信息。这时才发现，自己的基础统计学得真的非常不扎实，一些概念和方法，用了就用了，没有深究过，比如大家都说自由度、标准误、无偏估计、显著性，这些基本的概念真是没有自信。比如最近有同事问我关于t检验的一些问题，够简单了吧，都在用，都以为真的很简单，都以为自己很精通，其实，根本不是那么回事，不信，回头翻翻书，认真读一读。
昨天看英文版的统计教材，里面说的很好，要想真正学好统计，就要用手算（当然可以用计算器），而不要做spss的奴隶。spss很好，但是它只是电脑程序，它不能决定你做什么、做得对不对，反正你给它数，给它指令它就开始跑，至于结果的正确与否，是你自己来承受的。当年学多因素实验设计，舒老师也是这样要求我们的，要学会变异分解的计算，自己亲自算过的，才会真正掌握。
据我所知，现在师大心理系的学生已经不用这本教材了，我师姐上课，让学生用一本翻译过来的英文教材，我看了，确实比我们用的这本要清楚，等把我这本英文的看完了，再买。 5월 13일 你对工作的控制力有多少昨天，奉领导之命去人大听讲座，来自加拿大多伦多大学洛曼管理学院的谢家琳教授讲有关工作压力和健康的研究。很久没有在学校里听讲座了，上学的时候不知道珍惜学习和开阔视野的机会，工作了以后，去学校听个讲座搞得都很隆重似的。讲座谈到了Karasek的工作要求与员工控制理论，该理论认为，当工作的要求高而自我可控程度低的时候，会体验到最大的工作压力。这一点，我深有感触。今年的工作是当写手，一个应用机构非要跟学术圈的人争期刊资源，不知道意义在哪里。刚开始他要阳春白雪，后来又要下里巴人，主要矛盾抓不住，你也没办法。 5월 11일 周末地坛书市收获 周末，全家逛地坛书市，各有收获。我之前就目标明确，只淘心理学的便宜的正版经典书。找来找去，只在两家找到了，摆在极其不显眼的位置，数量很少还有些旧，但是绝对对得起那价格。虽然现在信息社会很发达，想要的书在网上基本都能挖到电子书，但我还是喜欢传统的纸质阅读，有一项研究就表明，纸质阅读给读者带来的阅读感受与电子介质是截然不同的，除了非常吸引人的小说，电子书我一般都看不进去。妈妈说，我小时候很喜欢看书，我们那个小城市只有一家新华书店，每次去新华书店，我都扎在那里不肯出来。现在，跟看书相比，我变得更加喜欢买书，而且喜欢买正版书，经常买回来就放在那里，过了很久也没有读完，家里书柜里有很多从来就没有读过的书，那些书也是当时精挑细选买回来的，但是我就是喜欢这种占有书的感觉，因为我喜欢那种占有书就相当于占有了书里的知识的错觉。
展示下我的成果。《心理统计》、《心理测验——原理、应用和问题》是英文影印版的，中文的教材在深入浅出方面确实不够以学生为本，不如看看原版教材。《教育心理学》有影印版第3版的，鉴于我自己对教育心理学的粗浅了解，还是没有勇气选择原版的，衡量了一下，买了翻译的第2版。《儿童思维发展》是翻译的。几本都是700页左右的大厚本，今早上把统计和测验背到单位来，腰都歪了。就这么几个大厚本，才花了100块钱不到，就是不看，买来摆在案头上看着心里也舒服。将来我闺女看着我满柜子的书，会觉得她妈妈也算是个知识女分子，没准她会有兴趣翻翻书看看，没准能培养阅读的爱好。
整个书市里到处都是盗版书和编著的书，连拿起来翻一下的兴趣也没有。不禁对那些真在著书的人感到有些难过，去年在地坛书市，淘到北大沈德灿老师著的《精神分析心理学》，也是在架子上一个非常隐蔽的角落里，500多页的正版书才5块钱，真有些为这些著者于心不忍，就冲著者天天点灯熬油的那点原创精神，也要支持买下来。
    5월 8일 终于拔掉了第三个线头下午排了三个多小时队，终于到我了，医生还能想起我来，可能是我比较特殊吧。这次倒是简单了，在拿碘酒消毒的时候，居然就把那个线头带出来了，很短，大约只有3mm的样子，接着又拿镊子使劲拨了一下确认此地已经没有了线头了。咳，早知道这么简单，我在家里就处理了，不过还是下不去那个手，医生心够狠，还真是蛰得挺疼的。这次，连包扎也不用了，直接送给我几包无菌棉签，我很大方的说“我家有，不用”，医生说“你家是无菌的吗？”我只好收下了。 这次，大夫也不再说不会再有线头的论断了，她说“等着吧，长出来了再来”。我倒！ 不过每次去医院，都会有些不同的感受，听周围候诊的女人们讨论病情，感觉当女人其实很麻烦的，年轻时候不觉得，等到更年期前后，问题就会多多的，有两个50多岁的女人在交流她们的病情，都是子宫下垂，现在都在吃药和激素控制，既不敢做手术，怕做了老公嫌弃自己，又担心拖的时间长了，容易发生癌变。在诊室外侯了一会儿，10个患者得有6、7个是这问题的，这女人啊，真是遭罪。医生叮嘱她们，不要拿重东西，据说女人年轻时经常拿重东西或者抱孩子，很容易落下毛病，听得我心里怕怕的。 5월 7일 又拱出来一个线头，好想哭！ 前两天我就发现剖腹伤口下面出来一个小黑包一样的东西，摸上去有点凸出来的感觉，心头一惊：不会又是拱出来的线头吧？昨晚，终于证实又是一个线头出来了，真想哭啊！已经去医院做过两次手术取线头了，难道还要去做第三次。上次是一年前，医生说应该不会再有了。宝宝都两岁多了，绝大部分人两个月就能吸收掉了，我在一年后还有线头，这就算了，居然在两年多以后还有，天啊，我这体质排异反应也太强了点吧。在网上查了查，心里很怕怕，真担心肚子里埋着那一个个线头不知道什么时候才是个头！烦！
翻看我一年前写的博，越看越没勇气去做第三次拔线头：
生孩子的过程应该可以划句号了吧(2007-11-20 16:02:59)
随着医生从我伤口上拔出最后一个线头，我的脑子忽然放松下来：这生孩子的过程应该可以划个句号了吧？！
我生宝宝的时候，用的是皮内缝合，也就是在里面缝合，最外层的皮肤是不缝的，只用胶布沾上，等过了几天自然就长上了。缝在里面的线也是不用拆除的，因为是肉线，一般都能够自然吸收，按医生的话来说“正常的话，2个月就化成水了”。
从坐完月子开始，我的伤口就一直断断续续的疼，刚开始还能看到伤口附近有些红色的硬块，一直以为是炎症，所以才去做了理疗。理疗的效果还不错，几乎就不怎么疼了。但是我总觉得我的伤口好像长的不怎么太好，好像有2个地方总没长上一样。
大约4个半月的时候，我有一天摸到伤口最右端有点破，拿镜子一照，居然有些渗血，而且伤口感觉到刺痛。第二天去医院，医生说是线头拱出来了，发生了排异反应，渗出了组织液。当场做了个小手术，把线头给拔了出来，还把那些死肉给扒掉，这样新肉才能长上。也不给打麻药，那可真叫一个疼啊，我死死的抓住检查床的栏杆，冷气开的足足的屋子，我却疼的满身冷汗，牙齿一个劲打架，我恳求大夫“给我打点麻药吧”，大夫说“这么点还打麻药啊？不太疼吧”。总算弄完了，大夫说“你这中间还有两个线头，好像也要拱出来了，要不也一块给你拔了？”想要还要再忍受刚才的疼痛，我实在没有勇气了，说下次等它拱出来了再拔吧。
这一等就是3个多月。心里老有个疙瘩，总觉得身体里像埋着一颗定时炸弹，说不定什么时候就爆发。锻炼也不敢使劲，伤口有时压到还会疼。
终于，这两天伤口又疼了。
怀着兴奋又紧张的心情，我又来到了医院。
这一次，我比上次熟练多了，大夫看了上次的记录，也就很快知道了要干些什么活。上检查床前，我又试着要求打麻药，大夫说“不用打了，麻药蛰的也很疼”。好吧，那就开拔吧。大夫拿棉签蘸了碘酒使劲在我伤口那儿消毒消毒，血都出来了，然后拿起长长的镊子把线头拔了出来，还让我看了，线头都变黑了，大约有1厘米左右长。大夫说，哎，旁边好像还有一个线头啊，可是拔了半天，发现不是。接着就又是去掉死肉。可能是已经做好了心理准备，这次虽然也疼出了一身冷汗，但却好像不如我想象中的疼了。人就是这样，当你做好了冲锋陷阵的准备，敌人就不那么可怕了。这次的包扎也不像上次那么讲究了，拿了个输液贴直接就贴上了，手术费才12块钱。我问这下应该没线头了吧，大夫说“应该没了，像你这样的可真是不多见啊，都这么久了。我就见过一个，从河北来的，1年多了，伤口鼓包了，挑开一看，全是线头”。说的我那么心惊肉跳啊。
不过，总算完结了。生孩子的事情总算结束，养孩子还有一辈子的路要走，要慢慢走好。
得出两个结论：
第一，即使是皮内缝合，也尽量要求大夫拆线。我家宝宝的姑妈也是剖腹，因为姑夫是大夫，出院前让拆了肉线，也就没有线头不吸收的问题了，毕竟是个异物。
第二，如果伤口总是断断续续的若隐若现的疼，那就很可能是线头不吸收的问题，拔了就好。但是，真的很疼。
ps：大夫还记得我，她说“你比上次瘦了”，听的偶好好高兴哦。窃喜！ 4월 27일 周一症候群 几乎成了习惯，每到周一我就没有情绪工作，脑子里很乱，精力不济，难道是周末的后遗症吗？昨晚，豆豆没睡着前我就先睡着了，没有把她搬到小床上，结果一直到半夜我也没睡好，小家伙一会儿横着，一会儿竖着，一会儿靠到我身上，一会儿又把小脚丫搭到我脸上，折腾到半夜，忍无可忍还是把她搬到小床上，后半夜才睡了个好觉。今天早上居然就感冒了，而且毫无征兆的，起床后连打了一串儿的喷嚏，这一天难受得。现在的身体是越来越不济了，按照中医的说法，女人的气血总是亏的，晚上睡不好所以气血就会亏得更厉害，可是又有什么办法呢？每个人的困难都是具体而微的。
这些日子想得很多，有时觉得充满希望和力量，有时又感到迷茫和绝望。不知道未来该往哪个方向去规划自己的职业发展。今天翻开大学通讯录，发现很多同学都有了新变化，毕业多年了，似乎大家都在进步，而自己就躺在所谓的“安逸”上自我麻痹，十分汗颜。可是，路往哪里走，好像职业的选择被自己弄得越来越窄。本科毕业时，跟心理学沾点边的工作就敢做；研究生毕业时，觉得跟心理测量有关的都能行；但工作了几年，反而失去了那种“先拿来再说”的勇气和激情，想得很多，顾虑的也很多。这算不算一种悲哀？ 2월 27일 豆豆上亲子班了 在豆爸爸的一再督促下，我终于带豆去上了亲子班。原因是豆爸爸觉得自从春节回来后，豆明显比节前长大了，原因是在老家见人多。
选了离家最近的一家亲子班，东方金子塔。今天是第一次试听。
我对这家亲子班感觉其实不是很好，豆豆第一次去，也不太配合，哪里都觉得新鲜，那个班主任就一个劲地在我耳边说，孩子从现在起要养成秩序什么的，我很不以为然，不到2岁的孩子并不是秩序养成的敏感期。
先开始，老师要大家做操，接着绕圈走，绕了好几个圈，着实没觉得有什么意思。
接下来是自我介绍，每个孩子都上去自我介绍一下，一共10个孩子，每个人差不多有2分钟，豆豆是最后一个，等了大约20分钟，这对于一个不到2岁的孩子，是一个太长的等待期，那个班主任还在我耳边一直叨叨说，孩子要学会等待，根本没有考虑到孩子的生理和心理特点。
接下来是做游戏，拿筷子从一个碗夹小球到另一个里，豆豆做的很好，在家她就会用筷子吃饭了。可是刚玩在兴头上，老师却催着收玩具了。又开始绕圈。背儿歌，那些儿歌比豆豆会的，简直是太小菜一碟了。
我觉得这个亲子班最大的问题就是转换太快，一节课要做好多活动，孩子刚对一个事情有兴趣了，就马上要转入下一个，很不好。
不过后来还是交钱了，毕竟是给孩子一个跟别人一起玩的场地。 《鬼丈夫》——我的催泪弹 从上中学开始看《鬼丈夫》，它就一直是我的重磅催泪弹，虽然它也有很多琼瑶剧的典型文学版台词，但就总是被感动得一塌糊涂，根本连剧情都不用看，单是那片头片尾的音乐一响起，眼泪马上刷刷的下来。这么多年过去了，觉得自己的心早就硬得百炼成钢了，昨天查资料偶然点开了，忍不住的看了视频和小说，今天又重复看了一遍，音乐响起，眼泪真是从眼眶里滚落下来，一点都控制不住，没准，到我40岁时依然对它没有免疫力呢。 2월 23일 吃了一回素菜馆 周末，去交大附近一家素菜馆吃了一回。
点了几个菜，都是素菜荤做的，一个“水煮鱼”，其实是紫菜裹着豆腐；一个奶油焗素牛肉，不知道素牛肉是什么做的，反正味道挺像肉；一个炸羊肉串，是豆腐干做的；一个南瓜羹，是个甜品，虽然主料是南瓜，里面也加了很多的炼乳。既然是荤做，神形和味道都很接近真肉，连对吃素已经很抗拒的老公也说味道不错，我说“如果我天天做这样的‘素菜’，你总该能吃素了吧？”老公立刻很警觉地说“那也得要适当吃肉”。他不知道，我并不喜欢这样荤做的素菜，因为这样做出来的素菜，不外乎是豆腐、蘑菇、魔芋和面筋的排列组合，外加大量的油盐、酱油和色素，已经失去了吃素原本的意义，对身体健康同样不利。
迄今，仍然不想吃肉。
但我吃素的决心频频受到老公和妈妈的挑战。
妈妈总是叨叨，豆豆吃素行不行啊？会不会营养不良啊？
今早，妈妈盯着她的大拇指甲盖细细地看，忧心忡忡地说，她的蛋白圈又变小了。
究竟我能坚持多久？现在我真不是靠毅力和意志在坚持，而是发自胃腹的对肉没兴趣。
周五晚上，给老公做他要求了多日的炖牛肉，刀切下去的时候，对手里的肉很是反感，只好按照网上看到的法师教的方法，每切一刀心里就念一句“阿弥陀佛”。 2월 20일 我吃素和老公罢吃昨晚，老公罢吃了，原因是我开始吃素。
这次吃素，与往次的目的完全不同，以前有过几次吃素的经历，目的就是减肥。这次，目的就是单纯的为了身体健康。
春节后，看了一篇文章，关于单一饮食的，建议定期靠喝果汁来休息身体，以便淋巴系统有空闲来排出身体积攒下来的毒素。尝试了一次，感觉还是太困难了，在单一饮食拥趸们的论坛上看到一句话“吃素就好，喝汁更好”，心想，虽然我坚持不了喝果汁，那就先吃素吧，也是因为过春节时吃了太多的肉、太少的蔬菜，想蔬菜想的厉害。于是就开始吃素。从月初到现在，大约有十七八天了（期间吃过三次，一次是在外吃了顿鲶鱼，另两次是在家吃了速冻饺子），居然真的没有想吃肉，一点都不想，甚至肉摆在面前也不想下筷。与往次太不同了，往次，最多一周，就想肉想得受不了。
感觉身体出现了一些微妙的变化，口腔溃疡、嗓子疼、咳嗽，但是都跟平时生病有些不太一样，仿佛是身体发出了自我修复的信号，在往外排垃圾呢。皮肤好像也有点改善，可能是水果吃的多的缘故，因为中午吃素饿得快，下午饿了的时候就吃水果。
实在有太多理由让我们吃素了，特别是这句话：“没有动物是开心地被杀死的，你吃下去的，不单纯是尸体，还有被杀时的恐惧”，肉毒素确实对身体不利。
但是老公很不高兴，每天对着一堆蔬菜没有食欲，昨晚为了吃肉还跟我罢吃了，因为我前两天就答应给他单做一顿牛肉，却因为没有解冻而没做。
看有人说，吃素能坚持到30天就能坚持一辈子了，希望我能坚持下去。
做个标记，看自己能坚持多久。
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